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当孩子犯了错误,最没用的就是“数落”

原标题:当孩子犯了错误,最没用的就是“数落”

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文 | 安歌

本文由|小十点(sdiki__________>1

邻居晓蕾这两天焦头烂额,之前一直是婆婆负责接送3岁的儿子上下学。

前两天婆婆有事回老家,老公加班指望不上,这临时接送任务就只能落到晓蕾头上了。

今天接了孩子回家,晓蕾急忙去厨房做饭,等她手忙脚乱做好饭出来,却被气得火冒三丈。

桌上摊着一堆水彩笔,孩子拿着一根彩笔正在桌子上乱画,放眼过去桌布已然是个抽象画了。

看着桌上一团乱,地上到处还散落着昨天晚上玩过的玩具,晓蕾的怒火一下子就控制不住了:

“整天拖拖拉拉,自己东西也不收,别吃了马上给我到房间反思半小时!”

孩子看妈妈突然发火,默默回了房间。

晓蕾冷静下来,觉得刚才反应可能过激了,起身来到儿子房间。孩子脸上挂着泪,正在小声地哭。

“你犯错了妈妈才罚你的,你为什么要在桌上画?”

“我的画本被奶奶收起来了我找不着。”

“之前奶奶会帮我一起收的…...”孩子哇一声哭了。

晓蕾突然意识到,自己眼中的儿子乖巧懂事,可她却并不真正了解孩子,在她看不见的背后,孩子一样惹麻烦,可她却因为孩子犯错就大发脾气。

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可“数罪并罚”并不是合适的方法。

2

陶行知做校长时,有次他看到一个男生用泥块砸同学,陶行知制止后,让男生放学后去校长室。

男生本以为是挨训,可是陶行知却给了他四颗糖果。

拿出第一颗糖果,他说:“这是奖给你的,因为你按时来到这里,而我却迟到了”。

陶行知又掏出第二颗糖果说:“这是奖励你的,因为我不让你打人时,你立即住手了,这说明你很尊重我,我应该奖你。”

男生感动极了,他哭着说:“校长我错了,我砸的不是坏人,是同学啊。”

陶行知随即掏出第四颗糖果递过来,说:“为你正确地认识自己的错误,我再奖给你一块糖果,我没有多的糖果了,我们的谈话也可以结束了。”

鼓励和正向引导才会帮助孩子建立自信,孩子感觉良好,他们才愿意构建更好的自我。

而这会带来正向反馈,在不断强化中,孩子越走越好。

综艺《少年说》里,有个女孩对着妈妈喊话“为什么你总是看不到我的努力?”

原来女孩有个闺蜜学霸,妈妈经常拿两个人对比,从来不提女孩哪里做的好,只会挑女孩不如朋友的地方。

挖掘孩子的闪光点,建立孩子的信心,才能让他们自发地改善自己的行为。

3

事实上,当我们东拉西扯,甚至翻旧账,对孩子唠叨没完的时候,孩子会从不安转向无聊,最终产生免疫。

以后只要父母开始讲道理,孩子会直接关闭“听力通道”,我们所有的道理都会变成白费力气。

数罪并罚对孩子的伤害远比想象中更大:

1、模糊主题

父母对孩子数罪并罚会冲淡主题,弱化和忽视了孩子当下的问题。

一边是父母情绪激动的数落,甚至翻旧账,一边是孩子一头雾水,搞不明白自己真正的问题。

2、伤害亲子关系

我们指出孩子不足的时候,他的心里是不安和愧疚的。

可当我们开始盘点孩子的缺点,他会强烈抵触,愧疚感也随着唠叨烟消云散。

一旦孩子和父母在冲突中站到___,任何的说教都变得毫无意义。

3、强化负面影响

孩子犯错很正常,数罪并罚会拉长占线,不断提醒孩子的不足,反而会让孩子丧失改正的勇气。

当我们反复强调孩子犯的错,孩子会感受到强烈的自卑和沮丧,他们不再相信自己有能力变好。

心理学上著名的“皮格马利翁效应”表明,人的行为会不自觉地按照外界对他的期望来进行。

4

那当孩子有错误,父母就不能管了吗?

1、就事论事,不要翻旧账

孩子原本提心吊胆,没有重点的数落会冲淡孩子的情绪。

孩子心生抵触的结果是听不进任何道理,甚至可能针对所有对他们讲道理的人。

2、让孩子承担自然结果,不要说教

让孩子承担自然结果会让他认识到错误的代价,已发生的事情做过多的指责都是没有意义的。

最要不得的是父母一边指责,一边替孩子善后,这样的行为会剥夺孩子从错误中学习的机会。

3、关注正面,重在引导

一位育儿专家讲过这样一个故事。

孩子3岁了尝试自己穿衣服,她小心翼翼的扣上最后一个扣子,满怀期待地说:

4、控制情绪,态度温和

父母生气的时候,可能不会注意到自己肢体和表情有什么变化,但是板起的面孔,提升的音调都在表达我们的怒气。

作者:暖心,爱文字,爱写作,爱生活的职场妈妈。专注于儿童成长,情感,愿用温暖的文字,照亮人生。小十点(ID:sdikid),专业实用的育儿干货,睡前故事,亲子阅读,美妈提升,精选好物。集结专家及辣妈,让带娃变得轻松好玩。原文标题《教育孩子,千万不要“数罪并罚”》转载已获授权。

编辑:王亚

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